BLAGUES

Une blonde revient de vacances, toute relaxée et bronzée.

- alors, comment c'était à la montagne ? – l'interroge une collègue de bureau.

- très bien ! mais pour la vue, c'est pas génial, les montagnes cachent tout !

Au restaurant, un client :

- appelez-moi le maître d'hôtel ! Ce vin est bien trop chaud !

- impossible, Monsieur, je viens juste d'y ajouter une bonne quantité d'eau glacée !

Un écrivain propose à une grande maison d'édition son dernier manuscrit.

- votre roman est très bon – lui dit l'éditeur, mais il contient un peu trop de mots difficiles. Il faudrait les remplacer par des expressions plus simples et plus compréhensibles pour des esprits simples.

- entendu ! Et quels sont les mots que vous n'avez pas compris?

Trois fous s'évadent d'un asile et prennent la fuite en marchant sur une voie ferrée.

- oh ! Comme cet escalier est plat ! Dit l'un.

- et comme les rampes sont glissantes ! Dit un autre.

Le troisième ajoute :

- vous inquiétez pas, les copains, j'entends l'ascenseur qui arrive !

Monsieur Durand roule sur l'autoroute A1. Il entend sur la fréquence FM autoroutière :

« ... Attention ! Appel urgent à tous les conducteurs ! Sur l'A1 une voiture circule à contresens !… »

Il se met à hurler, pour lui-même :

« Comment ça ? UNE voiture ? Il y en a des dizaines !!! »

Une jeune et belle femme se rend dans un cabinet de gynécologie. Dans la pièce où elle entre, elle voit deux types vêtus de blanc.

- je viens pour des examens, leur dit-elle.

- déshabillez-vous, s'il vous plait mademoiselle.

Le premier l'examine attentivement, puis le deuxième.

- Est-ce que tout va bien ? demande-t-elle, inquiète.

- on n'a rien trouvé de grave ; mais attendez plutôt l'arrivée du docteur. Nous, on est seulement là pour repeindre les fenêtres.

Au paradis, Saint-Pierre et Saint-Paul jouent au golf.

Pierre, au premier coup, frappe sa balle qui atterrit directement dans le trou. Quand c'est le tour de Paul, même chose : la balle atteint le trou du premier coup. Ensuite Pierre fait de même.

Enfin, Paul lui demande :

- Bon, enfin on joue sérieux ? Ou on continue les miracles ?

Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent :

- Comment ça va chez toi ? Où tu travailles maintenant ?

- Nulle part !

- Ah bon ? Et qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, rien !

- Alors tu dois avoir quelque occupation très agréable.

- Agréable, oui ! C'est super d'être chômeur, mais il y a beaucoup de concurrence !

Monsieur Durand est chauve comme une petite cuiller. Il se regarde avec satisfaction dans la glace en se disant :

« Comme je suis bien conservé à mon âge ! Presque 60 ans et pas un seul cheveu blanc ! »

Un plongeur enfile sa combinaison, son masque, ajuste ses bouteilles et plonge du bateau pour effectuer un travail au fond de la mer.

Soudain, il entend dans ses écouteurs, la voix affolée du capitaine :

- Revenez tout de suite ! C'est une urgence !

- qu'est-ce qui se passe ? demande-t-il très inquiet.

- C'est le bateau, il est en train de couler !

Quelles sont les 3 étapes de la vie d'une femme ? :

1 – pampers

2 – always

3 – couches-confiance

Une jeune femme se rend chez le sexologue pour un conseil :

- Docteur, mon mari ne suffit pas à me satisfaire.

- Alors prenez un amant !

- C'est déjà fait, mais lui aussi ne me suffit pas.

- Dans ce cas, prenez-en un autre !

- Mais, j'en ai déjà 5 !

- Alors, c'est de la pathologie !

- Ah oui ! Ecrivez ça ! Parce que tout le monde me dit que c'est de la prostitution.

A la maternité, une infirmière informe une jeune femme qui vient d'accoucher :

- Le père de l'enfant attend dans le couloir avec un énorme bouquet de roses. Dois-je le laisser entrer ?

- Non !!! Surtout pas !!! Mon mari peut arriver à n'importe quel moment !

Un patient, les mains agitées d'énormes tremblements, entre dans le cabinet du docteur.

- Je vois, dit le toubib, vous buvez beaucoup !

- Oh, pas tant que ça, docteur, j'en renverse tellement !

Un client entre en trombe au siège d'une compagnie d'assurances.

- Je viens pour faire assurer ma maison.

L'employé lui tend une épaisse liasse de documents et lui dit :

- Installez-vous tranquillement dans la pièce à côté et remplissez ce formulaire.

- Mais je n'ai pas le temps ! Ma maison est justement en train de brûler !

Dans un cabaret parisien deux jeunes amis discutent :

- A quoi préfèrerais-tu renoncer, demande l'un : au vin ou aux femmes ?

Pourquoi les femmes ont-elles autant de travail à la maison ?

Parce qu'elles passent toutes leurs nuits à dormir, alors… le travail s'accumule !

L'alcool ne résoud pas tes problêmes.

A la réflexion, le lait non plus !  

Si tu rencontres la femme de tes rêves, alors tu peux oublier tous tes autres rêves !

La Bible nous apprend à aimer.

Le Kama Sutra nous apprend comment.

Quand un prestidigitateur sort de son chapeau tous les objets qu'il veut, ça s ‘appelle un tour de magie.

Quand une femme sort de son sac l'objet qu'elle voulait y trouver, ça s'appelle un miracle !

Toutes les femmes rêvent d'un amant beau, délicat, attentionné.

Malheureusement, tous les hommes beaux, délicats, et attentionnés ont déjà un amant !

La pire déception pour une femme, c'est quand son partenaire s'endort juste après l'amour.

La pire déception pour un homme, c'est quand sa partenaire s'endort PENDANT l'amour.

Un type se promène avec un ours polaire tenu en laisse. Un passant lui demande :

« - Qu'est-ce que vous faites avec cet ours blanc en laisse ?

- Je cherche le type qui m'a vendu il y deux ans un hamster blanc. »

En hiver, sur une route des Alpes, un gendarme à moto arrête un camion.

« Je vous ai déjà dit deux fois que vous perdez de la marchandise, je l'ai vue tomber derrière votre véhicule.

« Et moi ça fait la troisième fois que je vous dit qu'il y a du verglas, et que je conduis un camion pour l'ensablement de la chaussée. »

Dans une lettre d'un militaire à sa fiancée :

« Dans une main, je tiens ta photo, et de l'autre, je pense très fort à toi. »

- Ce docteur est incroyable ! En quelques secondes, il a guéri ma femme de toutes ses petits ennuis de santé.

- Et comment il a fait ça ?

- Il lui a simplement dit que c'étaient les symptômes de la vieillesse.