- Quel est l’animal le plus triste de la création ?
- L’homme !
- Et pourquoi?
- Parce qu’il a des seins sans lait, un oiseau sans aile, des oeufs sans coquille...
Un couple de provinciaux vient pour la première fois à Paris. Ils ont décidé de passer leur soirée à l'Opéra. L'homme loue un smoking et la femme endosse une magnifique robe de soirée et se pare de ses plus beaux bijous.
Devant eux, à la caisse, un couple très chic. L'homme s'adresse à la caissière :
« Pour Tristan et Isolde, deux places s'il vous plaît. »
Le premier couple s'éloigne, les billets en main. Et le provincial commande :
« Pour Jean-PierreLe mari, au lit avec sa femme, lui reproche d'un ton désabusé :
« - Pourquoi, quand tu as un orgasme, ne me le dis tu jamais ?
Elle répond :
« Parce que tu n'es jamais là quand ça m'arrive ! »
CONVERSATIONS ENTRE PILOTES
LA REVANCHE DES ANIMAUX |
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Comment se nomme la femme d’Hercule ?
Frau cule !Une prostituée, après une nuit passée avec Bill Gates :
„Je comprends maintenant pourquoi MICROSOFT !”Que dit Blanche Neige chaque matin pour réveiller les septs nains (et même Dormeur !) ?
SEVEN UP ! |
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Comment tuer sûrement une autruche ?
Lui faire peur quand elle se tient sur une surface bétonnée !Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
En devenant veuf !La tour de contrôle : „Pour des raisons de nuisance sonore veuillez obliquer de 45 degrés vers la droite”
Le pilote : „Comment ça ? Nuisance sonore ? à 35000 pieds ? On ne peut géner personne avec notre bruit à cette altitude !”
T : „Je veux parler du bruit que fera la collision avec le boeing 707 qui est derrière vous, si vous ne changez pas votre cap!”
Pilote : Nos réservoirs sont vides ; attendons vos instructions.
Tour : Donnez votre position. Nous ne vous voyons pas sur le radar.
P : Nous sommes sur la piste n°2 et ça fait deux heures qu’on attend la citerne.
T : Votre hauteur et position SVP ?
P : 1,80 m et je suis assis à l’avant sur le fauteuil de gauche.
JEU D'ECHECS EN RUSSIE 
Dans une disco du « neuf-trois » le videur interroge un type qui s'apprête à entrer :
« - T'as un flingue ?
• Non !
• Un couteau alors ?
• Non !
• Un tournevis ?
• Non plus !
• Un poing américain ?
• Bah non ! J'ai pas d'arme ! »
Le videur se saisit d'une bouteille de whisky vide, la casse sur la barrière, et tend le goulot au type :
« Tiens, prends toujours ça, ça pourra te servir ! »
