Blondynka wraca z wakacji, wypoczęta, ładnie opalona.

- jak tam było w górach ? – pyta się koleżanka w pracy

- bardzo ładnie, ale kiepskie widoki, góry wszystko zasłaniają !

W restauracji:

- panie kelnerze, to wino jest zbyt ciepłe – denerwuje się klient

- to niemożliwe – odpowiada kelner – przed chwilą sam dolewałem do niego zimnej wody !

Czy to prawda, że wszystkie grzyby są jadalne?

Tak.... ale niektóre tylko jeden raz w życiu....!

W redakcji wydawnictwa znany pisarz proponuje swój ostatni rękopis.

napisał pan dobrą powieść – stwierdza wydawca – ale zbyt dużo w niej trudnych słów.

Powinien pan zastąpić je innymi, tak aby każdy prosty czytelnik łatwo zrozumiał o co chodzi...

- zgoda ! A jakich słów pan redaktor nie zrozumiał ?

Trzech pacjentów uciekło ze szpitala psychiatrycznego i idą po torach kolejowych.

Pierwszy z nich stwierdza:

- o jakie te schody są płaskie,

Drugi dodaje:

- i poręcz jest bardzo śliska,

A trzeci podtrzymuje ich na duchu:

- nie przejmujcie się, winda już jedzie !

Kowalski jedzie samochodem autostradą A 1 i słyszy w radiu dla kierowców:

-„.... uwaga, na autostradzie A 1 jakiś kierowca jedzie pod prąd !....”

Kowalski zdziwiony, mówi sam do siebie:

- jakiś kierowca ?, ja tu ich widzę kilkadziesiąt !

Młoda , ładna dziewczyna przychodzi do gabinetu ginekologicznego, w środku zastała dwóch mężczyzn w białych ubraniach.

- Przyszłam na badania...

- Proszę, niech się pani rozbierze....

Najperw jeden ją przebadał, potem drugi.

- Czy wszystko w porządku ? – pyta zaniepokojona pacjentka

- Nic groźnego nie znaleźlismy, ale lepiej niech pani poczeka na lekarza bo my tu tylko okna malujemy !

W niebie swięty Piotr i swięty Paweł grają w golfa.

Paweł trafia do celu za jednym uderzeniam, potem Piotr tak samo. Potem znowu Paweł.

Wreszcie Piotr pyta:

- Gramy na poważnie, czy dalej robimy cuda ?

Spotyka sie dwóch znajomych:

- jak się masz, gdzie teraz pracujesz ?

- Nigdzie.

- A co robisz?

- Nic.

- No to masz przyjemne zajęcie !

- Przyjemne to ono jest, ale konkurencja bardzo duża...

Kowalski zupełnie łysy, stoi przed lustrem i mowi z dumą do swego odbicia:

- świetnie się trzymam, sześdziesiątka na karku i ani jednego siwego włosa na głowie...

Płetwonurek założył piankowy kombinezon, maskę, wziął butlę tlenową, opuscił statek i zniknął pod wodą aby pracować na dnie morza.

Nagle słyszy w słuchawkach głos kapitana:

- wracaj natychmiast na pokład !

- a co się stało ? - pyta nurek przerażony

- statek tonie ! – wyjaśnia kapitan.

Jakie są trzy etapy w życiu kobiety:

1 – pampers

2 – always

3 – corega tabs

Młoda dziewczyna przychodzi do seksuologa po poradę:

- Panie doktorze, mój mąż już mi nie wystarcza...

- To trzeba sobie znaleźć kochanka....

- Mam już jednego, ale też mi już nie wystarcza...

- No, to trzeba jeszcze jednego...

- Ja mam już ich pięciu !

- A przepraszam, ale to już jest patologia !

- O właśnie ! Tak proszę napisać: patologia ! Bo już mi wszyscy mowią że to prostytucja !

W szpitalu, na oddziale położniczym, pielęgniarka zwraca się do młodej matki:

- na korytarzu czeka ojciec dziecka z olbrzymim bukietem kwiatów, czy mam go wpuscić ?,

- nie , nie ! tu w każdej chwili może przyjść mój mąż !

Do lekarza zgłasza się pacjent, któremu bardzo trzęsą się ręce

- czy pan dużo pije ? – pyta podejrzliwie lekarz

- nie, niewiele, zbyt dużo wylewa mi się !

Do znanej agencji ubezpieczeniowej zgłasza się pospiesznie klient

- chciałbym ubezpieczyć swój dom

- bardzo proszę, zechce pan usiąść i spokojnie wypełnić ten formularz

- ale ja nie mogę spokojnie czekać ! mój dom właśnie pali się !

W jednym z kabaretów paryskich, przy barze, rozmawiają dwaj przyjaciele

- z czego wolałbyś zrezygnować : z wina czy z kobiet ? – pyta jeden

Na to drugi odpowiada :

- a, to zależy od rocznika !

- Jaka jest definicja zaufania?
- Dwóch kanibali robiących sobie laski...


Babcia widzi, jak wnuczka szykuje się na imprezę i pyta:
- A dlaczego nie założyłaś majtek?
Na to wnuczka:
- A czy jak babcia idzie do filharmonii to wkłada watę do uszu?

Między przyjaciółkami:
- Muszę teraz szczególnie uważać, żeby nie zajść w ciążę.
- Jak to? Przecież wyznałaś mi niedawno, że twój mąż nie może mieć dzieci.
- No właśnie!

Wskaźniki temperatury:

+ 30°C

Polacy śpią bez żadnego nakrycia.

Amerykanie zakładają swetry, mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

+ 10°C

Amerykanie trzęcą się z zimna.

Włoskie samochody nie chcą zapalić.

0 °C

Woda zamarza.

Rosjanie idą popływać.

Francuskie samochody nie chcą zapalić.

- 15 °C

Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.

Politycy zaczynająrozmawiają o bezdomnych.

Niemieckie samochody nie chcą zapalić.

Marzymy o wyprawie na południe.

- 30 °C

Rosjanie zakładają podkoszulki.

Twój kot chce spać w twojej piżamie.

- 40 °C

Możemy ze swojego oddechu budować iglo.

Japońskie samochody nie chcą zapalić.

Chcemy wyruszyć na południe.

- 50 °C

Za zimno żeby myśleć.

Rosjanie zamykają okno w łazience.

Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.

Jaki jest ideał mężczyzny dla kobiety?

Aby chciał rozebrać i żeby mógł ubrać.

Co to może być?

- Trzeci dzień nie chce mi się pracować?

- Pewnie środa!

W poradni seksuologicznej przeprowadzono ankietę wśród par małżeńskich zgłaszających się po poradę. Na pytanie: „co robią mężowie po odbytym stosunku?” otrzymano następujące odpowiedzi:

5 % mężczyzn odwraca się na drugi bok i zasypia,

5 % wychodzi do łazienki,

90 % ubiera się i ... wraca do domu!

Żona wymawia mężowi:

- Dziwny jesteś, pół roku zastanawiasz się jaki model samochodu kupić, a mnie zaproponowałeś małżeństwo już po dwóch tygodniach znajomości!

•  Co ty chcesz ? Samochód to poważna sprawa!

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:

•  Chciałabym mieć takie futro....

Na co mąż odpowiada zza gazety:

•  To jedz whiskas !

Żona w czasie stosunku pyta się męża ?

- A jak urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię ?

Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, potem drugi, trzeci i mówi do żony:

•  Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGaywer!

Wnuczek składa dziadkowi życzenia z okazji urodzin:

•  Mam dla Ciebie, dziadku, także dwie wiadomości, dobrą i złą. Od której mam zacząć?

•  Od dobrej.

•  Na Twoje przyjęcie przyjdą dwie striptizerki.

•  To wspaniale, wnusiu. A ta zła wiadomość ?

•  Obie będą w Twoim wieku.

ROK 2056

Którejś nocy zaczęlo się. Gwiazdy gasną i zapalają się fajerwerki kosmiczne.

Ziemianie są w szoku.

Nagle na czarnym niebie pojawia się napis, ułożony z gwiazd:

„KIM JESTEŚCIE?”

Ludzie sie zjednoczyli, zebrali wszystkie satelity, pojazdy kosmiczne, rakiety i wysłali je w kosmos, aby ułożyć napis:

„JESTEŚMY ZIEMIANAMI”

Mija kilka dni. Wszyscy na planecie czekają niecierpliwie, czy bedzie inwazja obcych czy nie. Nagle, znów gwiazdy gasną i pojawia się napis:

„ZIEMIANIE, NIE WAS SIĘ PYTAMY!”

Blondynka chwali się siąsiadce:

•  Mam dwie córki bliźniaczki.

•  I jak je rozróżniasz?

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie ???
Mężczyzna!!
A wiesz czemu ?!
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek, no i
worek bez pieniędzy !

ROZMOWY PILOTÓW

Wieża: żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...


Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

ZEMSTA ZWIERZĄT

Dziwka po nocy z Bilem Gatesem:
- A to teraz już wiem, czemu MICROSOFT!

Jak nazywa się żona Herkulesa?
- Frau Kules

Jak Królewna śnieżka budzi krasnoludki?
  - Seven Up!

Jak najłatwiej zabić strusia?

Przestraszyć go jak jest na betonie!

Kiedy facet traci 90% swojej inteligencji?
- Kiedy  zostaje wdowcem.

RUSKIE SZACHY

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w koncu trzeba...
Ubrali sie odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili si1 po bilety
w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
-"Tristan i Izolda". Dwa poproszę..."
Kowalski jest następny:
- "Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa..."

 Seks cichy

Zniechęcony bezbarwnym życiem  erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
 - Dlaczego nigdy mi nie mówisz,  kiedy masz orgazm?
 - Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu.

Zdumienie

 Wchodzi facet na dyskotekę w Wolominie. Ochroniarz pyta:
- Ma pan pistolet?
 - Nie.
 - A moze ma pan nóż?
 - Nie.
 - Siekierę?
 - Nie.
 - Kastecik?
 - Nie, nie mam nic.
 Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
 - Ja pierdolę, to niech chociaż to pan weźmie.....................